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共情与同情

爱尔贝早教中心 时间:2019-12-18 http://www.adorable.com.cn/


为什么共情能力说来简单,但现实中我们却常常让自己陷入尬聊的境地?是什么东西阻碍了共情?心理学家约翰·戈特曼研究发现,大部分父母安慰遇到受到挫折的孩子时,会这样说:“没关系,遇到挫折爬起来就没事了,我小时候比你坚强多了”;“别担心,我想是你误会他的意思了”;“不要生气,想开点,像我一样多往正面想,这个世界会更美好”。

约翰·戈特曼把该类人的安慰方式称之为情绪消除模式。这种模式,就是典型的同情三连模式--站在自我的坐标体系里;拒绝与他人发生连接,从而让他们陷入孤独的状态;感觉自己没被看到。

那么,什么是共情呢?我把这个过程归纳为觉察、接纳、传递三部曲。

1.觉察

负面情绪带给孩子的影响就像孩子掉进一个秘密空间里,把自己封闭在内,然后说:“我被困住了,这里真黑”。共情要求家长放下自己的评判和情绪,全然地和孩子在一起,进入孩子的世界,去感受孩子的感受,也就是所谓的“设身处地”。在感受中,家长会对孩子的情绪反应有所觉察,包括:

•直接用言语表达的内容

•非言语传递的信息

•声调

•语速

•表情

•动作

•身姿

•产生情绪的导火索

•需求或愿望

2.接纳

带着对孩子情绪的觉察,家长需要让自己成为一个稳定的容器,学会接纳孩子的情绪,不管是正面的还是负面的。英国心理学家温尼科特提出“抱持”的概念,它是指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。其实除了生理需要,孩子情绪的涌动也需要家长的“抱持”。在这样的抱持中,孩子明白自己是安全的,情绪是被接纳的,而爸爸妈妈能够理解他所处的情况,他不是孤零零的一个人。

3.传递

当家长可以稳定地和孩子的情绪对接,接下来就可以向孩子传递理解,让孩子知道,你是被看见的。有时可以通过语言的方式,例如:妈妈知道你现在觉得(感觉词汇),是因为(情绪的导火索),要是(孩子的愿望)就好了。而有时,只是需要会心的一个眼神,一个微笑,一个拥抱,或是一个牵手。

共情是一种选择,而这种选择很不容易,为了和需要共情的人建立联系,我们首先要和自己大脑中的已有经历建立联系,才能了解他的感受。当我们面对艰难的对话时,通常会做的是想让事情变好。但事实情况是,如果我向你倾诉一些不好的事情,我更希望你说:“我不知道到底发生了什么,但我很高兴你告诉了我”。

很多情况下孩子不是在给成人找麻烦,而是他自己深陷麻烦。而我们需要做的就是,想他所想,因为任何情绪都值得被尊重。


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